跟老板出去喝酒要学会早点醉，否则该轮到你结账了

大三那年在一家平面设计室实习，老板特抠门，到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，不然就该你结账了。

同桌每次都抄我的英语卷子，这让我有点受不了，一次模拟测试，我蒙了一份答案给他，自己偷偷又做了一次，结果那次考试他考93，我考39。

 

那天上网，看到同宿舍一哥们空间有更新，标题写道：“终于改变唯一单身的囧境！”刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。

 

一天，上课正打瞌睡，忽然听到老师说：星期六郊游。我一听，立马精神百倍，高兴的说太好了！全班同学惊讶的看着我，老师继续淡定的说：一共有35人，一辆骑车载15人，共需要几辆车？

 

给妈妈买了个包，包上有个斜挎带，一直在沙发上扔着。这几天每当我坐在带子旁边，弟弟总是一副毕恭毕敬的模样。我还特纳闷，不像平时调皮捣蛋的他。直到今天他问我：“姐姐，沙发上那个鞭子干啥使得，是用来抽我的吗？

 

本人工地施工员，一次同学聚会，遇到了学时前排的女生，留了多年的长发剪短了，问其缘由，她说并不喜欢是长发，是为了能让我通宵后能睡个安稳觉，帮我挡着老师。当时我就火起，走过去一脚把她踹飞，大声道：“我让你挡，让你挡！”

 

 

儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。

 

 

老公，这香水买一送一哦！我拿起香水往他身上喷去。男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：额，不好意思，上错车了，正要下车，男人说：等一等，把你香水卖我一瓶。

 

 

小学时候。为了让老师表扬，自己省的3毛钱交给老师，老师好一顿表扬，好同学！问哪个同学的，班里一个女同学毫不犹豫的举起手来，现在还想着她那举手的姿势，坚定的眼神。

 

 

谁是当科学家的，虽然小时候的梦想这辈子大概没戏实现了，但我还是想知道，科学家的主要工作是干啥啊？

 

 

小侄女学会跟嫂子顶嘴了，气的嫂子说：“长大了翅膀硬了对吧，跟你说，把我气坏看谁疼你！”小丫头满不在乎的看着嫂子：“我们幼儿园好几个老师都说我爸帅，今天我爸接我时她们抢着加我爸爸好友呢。”现在，嫂子拿着鸡毛掸子进屋找我哥去了。

 

 

小时候有一次吃晚饭，哥哥不小心把汤洒到凳子上，这时妈妈没看见端着饭刚想坐上去，怕她弄脏裤子，然后我随手把凳子往后一拉，十几年过去了，那顿揍现在还记忆犹新！

 

 

朋友去公园相亲，担心女孩长得丑，我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”朋友点头，约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗？”朋友说：“丑！”我说：“那你是用了视线转移法？”朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

 

失恋了，感觉不会再爱了，一个人泡在酒吧喝酒，一个男生坐了过来，递给我一杯果汁，说道：“美女，一个人吗？我请你喝果汁。”我淡定的接过果汁，说道：“你真以为我没看见你往果汁里放...”话没说完，我就喝了下去，当场吐了出去！道：“我的天呀！这什么味？”那男生笑着说道：“哈哈，我加了辣椒油！”

 

和老婆吵架，她饭也不做就冲了出去，一小时后她回来，把一个装汉堡的纸袋子放在饭桌上，板着脸进了房间。我的心一下子软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿找啊？居然骂她，无比愧疚的伸手进袋子里，然后抓到一个仙人球。