男：我真的好喜欢你，做我女朋友好吗

1.花六千元买了一部手机，父亲惊讶地来询问：花六千块钱买这手机，有啥用？儿子说：你想让它干啥它就干啥！父亲不屑地说：你让它给我吐六千块钱试试！

2.电影院内一对情侣在看电影，男的不停的向女孩讲着电影的剧情，女孩脸上也露出开心笑容，终于旁边有观众指责了男生，男生刚想说些什么，女孩拉住了男生，影片在欢笑声中结束，男生拉起女孩的手，女孩拿起身旁的导盲棍，摸索着走出了电影院。。。

3.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧！大爷回去一个多月又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊！大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊。。。。。

4.公司新来一萌妹子，比较单纯，正想着怎么作弄她一下，在楼下发现有一对狗狗在那个！我假装慌张的上去找她：‘’刚才玩502胶水，不小心把狗狗粘在一起了！‘’她一听，忙和我一起下去，看着她很紧张的在帮忙拉开，满头大汗！我心里开始乐了，这么单纯，决定跟她交往！三个月后，到她家吃饭，发现她家里居然有很大一个养狗场……

5.小学时，老师说绿化班级，每人捐一盆花，我回家跟老爸说了，老爸找了一个三轮车，把他养的一米多高的发财树拉 学校去了。老师把同学们捐的花都成排码窗台上，我的树……被放在教室后面角落，和两个扫帚一个垃圾桶为伍……

6.武林大会，他靠着那把棍子以一敌百，巅峰决战武林盟主，也是十招之内拿下，江湖处处流传着关于他的传说，记得武林盟主最后那句不甘心的话：“你究竟是什么妖怪！怎么会呼唤雷电？”他淡淡一笑：“你只要记住，我姓杨。”

7.昨天早上走路去上班的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了！丫的爬起来后就对我狂叫啊！尼玛，关我啥事儿。

8.今天第一次开车，哆哆嗦嗦上路，老公坐在副驾上壮胆。当我在一个路口准备右转弯时，下意识像以前骑自行车转弯似的使劲挥了下右手，老公被突如其来的嘴巴子打懵了……

9.朋友左脚染了脚气，为了不让右脚被传染，他袜子都作了记号，防止穿错，甚至洗脚都要分开洗，坚持了两个月，脚气眼看就要好了，结果公司安排他出差，在宾馆里，他遇到了不分左右的一次性拖鞋，结果两只脚都染上脚气了，现在他再也不用担心穿错袜子了。

10.男：我真的好喜欢你，做我女朋友好吗。女：不行，你志向那么高，我配不上你的。男：我志向怎么高了。女：你癞蛤蟆想吃天鹅肉啊。男：。。。。。。